Informação Cultural

Maria João Pires, uma grande pianista portuguêsa, desistiu da tortura em Portugal e vai viver para o Brazil. Qualquer coisa a ver com a forma como Portugal trata os seus artistas…e o analfabetismo cultural do país. Os meus cumprimentos à senhora e boa sorte nesta nova etapa da sua vida.

Dito isto uma só questão permanece. Se ela podia ir para o Brazil, o que é que ela ainda estava a fazer aqui??? Carolice…

Desculpem o sarcasmo beligerante que sempre demonstro mas já não tenho uma noite de sono descançada há anos. Destesto finais de projecto só gosto mesmo do fim. Ainda por cima hoje esqueci-me da gravata…melhor, destesto andar com a "trela".

Até à vista com muitas férias paga pelo caminho.

DEFINIÇÃO DE AVÓ

Vejam este artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal Cartaxo há uns tempos. Foi a propósito do dia dos avós. Uma delícia!

«Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, principalmente se não tiver televisão.»

Já mal posso esperar por sexta

Plano de férias:

Passar pela serra d’aire mesmo só pela vista e ar puro.

Queria passar dois dias no caramulo, possívelmente sábado e domingo. O caramulo é uma serra portuguêsa. Ou é paisagem protegida, reserva ecológica tanto faz, tem água por todos os cantos e caramulo é uma marca de água engarrafada portuguêsa. Regatos a correr em rêgos no meio do mato, por tudo o que é sítio, límpida e a saber a água das termas. Já para não falar duma paisagem linda, do mato à nossa descrição, ideal para o BTT, e inúmeras cachoeiras.

Dois dias em ferreira do zêzere que é parecido com o caramulo mas em vez de ser uma serra, é um vale. Em vez de nascentes, passa lá o rio zêzere. Bom para desportos aquáticos de montanha. Não conheço, só ouvi falar e ví imagens na televisão, mas é mesmo por isso que quero ir lá.

Passar pela barragem do alqueva. O maior lago artificial da europa (salvo erro). Ficou pronta à relativamente pouco tempo (50 anos a contruir já la chamavamos "o mistério do alqueva"). Nunca vi e vou lá amandar uns mergulhos.

Três dias para o festival de música do sudoeste na zambujeira do mar. Ao pé da praia (das do alentejo), ao pé do rio ( não lhes conheço os nomes). Boa música, espero mas não vi o cartaz, pelo menos tem tradição nisso. O povo de vilas (a minha santa terrinha) vai para lá. Muita malta jovem. Parque de campismo no meio do mato, e pelo que vi na televisão, o cenário é idílico.

Portugal é ardênte. E não se rala nada com isso.

Pelo menos eu não me ralo. O resto faz tudo conta que é cidadão preocupado e usa e abusa do seu, autoproclamado, direito à indignação. Sejamos honestos. Quem se rala com a floresta portuguêsa:

– Os passarinhos.

– Os ecologistas por causa dos passarinhos.

– O pessoal que se mudou para a cidade e uma vez por anos lembra-se que pode sagrar, cortar, vender os seus pinheiros e fazer uns trocos.

– Eu. O meu pai tem uns pinheiros que, por ironia do êxodo rural selvagem, valem mais que a terra onde estão plantados. Ralo-me, mas pouco. Não se usa papeis na terra dele, logo, nunca vou conseguir provar que são dele.

A piada da questão é que os cámmons (inglêses e americanos) e os avecs (francêses) vêm o país a arder na televisão e acreditam, piamente (e eu também se não conhecesse no mínimo a questão), que o país está a ficar mais pobre. E fica, mas acreditem em mim, a riqueza que não arder este ano vai arder para o ano e mesmo se nunca arder, servirá para poucos mais que aos passarinhos. O eucalipto é a floresta mais propensa a arder mas julgam que a floresta das produtoras de papel arde. Nã, só ardem os eucaliptos que estão abandonados ou semi-abandonados. O problema das florestas portuguêsas é só servirem para piqueniques, passarinhos, para os verdes acreditarem que tem um dos países mais ecológicamente rico da europa e para a paisagem.

Qualquer dia o povo muda-se para a frança e prós states, onde se usa a floresta como capital produtivo, e portugal fica todo para os passarinhos. Bem…os verdes ficavam felizes!

P.S.: Os verdes são o partido ecologista de esquerda em portugal. Quando não se quer votar em ninguém mas não se quer abster, vota-se neles. Eu não tenho grande problema com a ecologia mas tudo o que não dá dinheiro no mundo moderno está condenado ao fracasso. Logo se se quer que algo resulte faz-se isso render dinheiro e torna-se logo um "brilhante caso de sucesso e iniciativa social". A floresta em portugal não tem nada a ver com a floresta tipo tropical. Foi manipulada durante milénios e se deixar de manipular passa a ser um peso morto.

O Atrazadinho

O Joãozinho era retardado das ideias. Tinha tido febre muito alta quando era pequeno e como na altura não havia médico para os miseráveis a febre tinha-lhe frito os miólos. O Joãozinho gostava do fogo. Gostava dele porque era o único que lhe dava atenção. As pessoas quando o ouviam tinham um ar aborrecido como a pensar "Quem te liga" ou "Não consegues mesmo dizer nada de jeito". O fogo, quando era pequenino, ardia só para o Joãozinho e não se importava nada que ele não fosse muito esperto.

Um dia o fogo cresceu. E logo nas tábuas do soalho do sotão do palheiro onde o Joãozinho e a familia viviam. O fogo quando crescia tornava-se egoista e nem sequer ligava ao Joãozinho. E se ele se pusesse à frente o fogo limitava-se a queimá-lo, frio e ardentemente como só o fogo pode ser.

Quando a mãe do Joãozinho chegou a casa do campo, onde tinha passado o dia a trabalhar à torreira do sol. Da sua casa só sobravam as paredes de pedra de granito. Ela sabia, ou suspeitava, o que tinha acontecido mas se olhasse agora para o Joãozinho bater-lhe-ia até ao matar. Então fez o que sobrava fazer. Chorou e carpiu a sua triste sorte. Uma mulher pobre casada com um homem miserável que chegaria bêbado a casa e hoje nem presisaria da desculpa do parco jantar para a encher de porrada.

– Aí quem me há-de valer…

– Aí a minha desgrassa…

– Aí o meu lenço de seda…

O lenço de seda tinha sído a sua única herança. A sua mãe tinha-lo dado quando ela se casou com um rapaz forte e trabalhador que nada de miserável, ainda, tinha. E, surprendemente, era a coisa mais valiosa que existia na casa, fora a própria casa. De repente ouviu uma vózinha tímida.

– Mãe. Não chore. Não chore que, quando for grande, compro-lhe um lenço de seda.

A vózinha do Joãozinho só a fez ficar mais triste. Só daqui a muitos anos o Joãozinho poderia receber pelo o seu trabalho. Só daqui a alguns anos ele poderia trabalhar por um prato de comida. Quanto mais comprar um valioso lenço de seda a uma velha mulher que já não serviria pra nada. Ainda por cima o seu único filho, um atrazadinho…

– Ó mãe? Então e se ardia a água do nosso poço toda? Então como haveria-mos de fazer a ceia ao pai?

E face a esta última questão do seu filho a mãe do Joãozinho não teve outro remédio senão…Rir…

Este Joãozinho era um génio na sua ignorância. Alguns anos depois alguém o viu todo bem vestido e para saciar a cuscuvelhice perguntou-lhe:

– Atão João onde foste?

– Ao casamento da minha irmã.

– Então com quem ela casou?

– Com o meu cunhado. Com quem haveria de ser?

ROFL – Isto foi feito de propósito para sacar o mais lágrimas e sorrisos possíveis da vossa miserável alma. Digam lá que eu não sou um sacana?

Aos portuguêses o que lhes é devido

Os portuguêses seriam todos anarquistas se o anarquismo, ao negar a organização social, não estive-se a tentar organiza-nos.

Os portuguêses podem descriminar uns ao outros, mais os não portuguêses, por inúmeros e vários tipos de motivos. Mas racistas só se forem muito estúpidos. A raça portuguêsa distingue-se pela ausência de raça. Poderia dicertar aqui por todos povos que aqui se estabeleceram, desde os neanthertais até aos sarracenos mas seria inutil. Os portuguêses são o pessoal que, ao não se sentirem bem onde quer que estivessem, foram desde o fim do mundo até aos confins da europa e só param porque tinham um oceano à frente. Ter em atenção que para a nossa irrascível raça os brasileiros, angolanos, moçambicanos, timorences, macaences e até os cristãos de Goa, mação, etc, etc não deixam de ser portuguêses. Eu próprio sou uma mistura de sarracenos, visigodos e tenho um nome "Pereira" de novo cristão (entenda-se antigo judeu).

Os inglêses, espanhois, holandêses, etc, quando foram fazer a sua colonização procuraram ouro, especiarias e recursos de toda espécie e feitio. Os portuguêses foram à procura disso e outra coisa muito mais rara. Foram à procura de gente que os achassem "Grandes" já que a europa isso nunca o achou neles, se essa gente fossem mulheres tanto melhor.

Português é qualquer tipo que se embebeda, anda à porrada com o melhor amigo por ele lhe ter chamado idiota, "pôe-no a dormir", chama um taxi para o ir pôr o amigo a casa, e como o taxista se nega, ele agarra-o, mete-o às costas e faz três quilómetros para o entregar em mão à, preocupada, esposa.

Também há portuguêses que não são nada disso mas esses estão sobre a influência (da cultura norte americana entenda-se).

Português é um gajo que consegue aparafusar um parafuso com um martelo. Não, não é martelar um parafuso é mesmo aparafusá-lo. Na época dos descobrimentos todos os navios, especialmente os estrageiros, levavam um português. Quando havia algo que não se podia arranjar senão em doca seca e estavam a muitas milhas da costa chamavam o português para "desenrascar".

No tempo da armada invensível portugal era governado pelos Felipes de castela. Logo, fomos obrigados a contribuir com cerca 40 navios de guerra. Dos cerca 400 que partiram só voltaram cerca de 50 (os outros espetaram-se contra a costa irlandêsa à pala da corrente do golfo que era desconhecída então) cerca 30 dos que voltaram eram portuguêses.

Só há uma razão para os portuguêses não gostarem da arrogância espanhola e francêza. "Se nós somos tão melhores que eles e somos obrigados a ser humildes, quem são eles para se gabarem?" ROFL

P.S.: Espero não ter feito muitos inimígos com este post…

Ohhhh

"(…) Adeus tristeza até depois

Estou muito triste em saber que entre nós dois

Já não há nada para fazer ou conversar

Chegou a hora de acabar(…)" Fernado Tordo

Pois esta é a última semana do projecto aqui no cliente. E descobri que na minha empresa o acesso ao spaces.msn.com está restringido por permitir a permuta de mp3. E não tenho internet em casa para não dar dinheiro aos "#Piiiiii…#" da Portugal Telecom (Deviamos exportar estes sacanas para o estrangeiro o que faria muito pela competividade nacional. Era ver os outros a andar para tráz e a gente a andar para a frente). Logo os meus post vão passar a ser escassos. Pelo facto peço imensas desculpas. Ainda vou fazer os agradecimentos tipo a entrega dos Oscar. Eu sei que não se justifica mas eu sempre quiz fazer os meus agradecimentos e duvido que venha a ganhar algo que o justifique mais do que esta ocasião. ROFL Sou um triste MUAHAHAHAHA.

De partir o coco a rir…

"(…)Não julgues e não serás julgado(…)"

"(…)Porque reparas no cisco no olho do teu irmão e não reparas na trave no teu(…)"

"(…)Procede para com os outros exactamente como queres que outros procedam para contigo(…)"

Tem piada como a sabedoria salomónica de Jesus faz parecer o próprio Salomão um tosco. Os três exemplos acima são apenas os mais fáceis de compreender.

Esta é a chave pela qual eu contruí a minha moralidade. E é, também, a chave para perceber a forma como eu falo sobre mim próprio. Sempre que falo sobre mim ou sobre o meu povo tento reduzir a minha auto-estima ao mínimo. O meu ego já é do tamanho dum camião, se não lhe prega-se um par de estalos de vez em quanto ele creceria de um modo incomportável. O meu povo não é diferente.

Na minha parca experiência de vida compreendi, há muito, que só os ricos, bonitos e poderosos se podem dar ao luxo de alimentar um ego do tamanho dum camião. E é uma tragédia que os ricos, bonitos e poderosos tenham de carregar tão pesado fardo para que eu seja obrigado a aliviar o meu.

"(…)Tudo acenta no consumo em progressão

São as tetas desta nossa alienação(…)" Mão Morta

Tudo o que há a temer somos nós próprios.

Eu não percebo muito de psicologia. A minha irmã é psico-pedagoga ou pelo menos tem o curso acabado. Eu tive psicologia no 12º ano. Encaro a "ciência" com o cinismo que se tem por ciências empíricas (ciências que pretendem medir coisas que não se podem medir, a partir de cálculos estatísticos). É um pouco como a conversa das energias, do cosmos e tretas do género. Não digo que é mentira mas só quando me traduzirem a coisa em volts eu darei o meu aval a semelhante coisa.

Mas da minha infância tirei algumas conclusões. O medo do escuro, o medo do montro debaixo da cama. Monstros, demónios, vampiros (já para não falar do bom peito (as fadas) e do mau (as bruxas) ) são terrores que se viram para o exterior mas são reflexos interiores.

Nada me aterroriza mais que encontrar coisas semelhantes entre mim e os "monstros" que pulam da História. Nada, menos o que as pessoas (que não querem ver o monstro que vive dentro delas) estão dispostas fazer para os castigarem.

Se alguém merece ser castigado, e todos nós o merecemos, não serei eu que sou chamado a essa responsabilidade. Eu não posso é demitir-me do dever de conter alguém que queira fazer mal, e aí do chão não deve passar. Por outras palavras, dar a alguém um destino pior que a morte já é coisa de "monstros".

Outra coisa que acho fascinante é o monstro estar muito mais determinado a sobreviver que o homem que por ele é habitado. Não acho que os "monstros" sejam semelhantes ao monstro que vive em mim. Ele é brutal na sua procura de sobreviver e obter aquilo que a vida lhe disse que ele precisava dela. Mas as "mostruosidades", essas não são inventadas pelo monstro. As "monstruosidades" sussurro-lhas eu ao ouvido.

Alimentai, portanto, o macaco e disciplinem o filho de Deus.

A minha empresa ganhou um concurso a partir de um protótipo que eu alinhavei em três semanas

Finalmente eu estou a tornar-me útil em vez de ser apenas um contentor de força de trabalho. Qualquer dia sou um recurso estratégico ROFL.

Yá eu sei…mas tinha de exaltar o meu ego em algum, lugar.